來源:超級父母

有樣一些家長,在孩子小時候,他們說:“孩子還小,就得寵著!”。等孩子大了,他們說:“你都這么大了,怎么還這么不懂事啊!”


然后把一切歸結為孩子到了“叛逆期”,孩子“學壞”了,越來越不好管教了。


其實,這樣的結論是錯誤的,更錯誤的是家長的教育方式,在孩子該嚴管的年紀一味縱容,等到自己想管的時候,孩子已經管不住了。


管孩子一定要趁早,這是亙古不變的教育理念。

〈1〉管孩子要趁早,
很多父母都忽略了

生活中有太多家長以孩子年齡小為由,包庇縱容孩子的各種行為。


他還是個孩子,所以可以不遵守規則;他還是個孩子,所以犯錯了可以不承擔任何后果;他還是個孩子,所以一切惡劣行為都可以得到諒解。


家長總是安慰自己,沒事,現在孩子還小,等孩子長大了就懂事了。


孩子長大了,真的就能自動變好嗎?


這樣的情況很少,太多失敗的教育例子告訴我們:小時候被縱容的孩子,長大后只會變本加厲!


小時候嬌生慣養,沒有吃過一點苦的孩子,長大后一事無成;小時候被溺愛,從來沒有被索取愛的孩子,長大后自私自利,從來不愿付出。


俗話說,三歲看大,七歲看老。


越小的孩子可塑性越強,在孩子12歲之前,是培養孩子品性,養成孩子習慣的最佳時期。


在這期間,家長要樹立起規則,讓孩子知對錯,明是非,告訴孩子什么是可以做的,什么是應該做的,什么是堅決不能做的。


孩子闖了禍,不要包庇縱容,要協助孩子承擔后果,讓孩子有安全感的同時,明白犯錯是需要付出代價的。


孩子有了壞習慣,及時幫助孩子改正,告訴孩子這樣的行為是不對的。


小錯及時懲罰,孩子才不會犯大錯,壞習慣及時糾正,孩子才不會被影響一生。

〈2〉小時候受到的教育,

會伴隨孩子一生


1978年,75位諾貝爾獎獲得者在巴黎聚會。


會上,有位媒體記者問當年的諾貝爾物理學獎得主卡皮察:“在您的一生里,您認為最重要的東西是在哪所大學、哪所實驗室里學到的?”


這位白發蒼蒼的諾貝爾獎得主平靜地回答:“不是在大學,也不是在實驗室,而是在幼兒園。”


記者有些好奇,問:“為什么是在幼兒園呢?您認為您在幼兒園里學到了什么?”


諾貝爾獎得主答道:“在幼兒園里,我學會了很多很多。


比如,把自己的東西分一半給小伙伴們;不是自己的東西不要拿;東西要放整齊;飯前要洗手;午飯后要休息。


做了錯事要表示歉意;答應小朋友或別人的事要做到;學習要多思考,要仔細觀察大自然。


我認為,我學到的全部東西就是這些。”


3-6歲是一個人心智發育最快的時期,這段時間內形成的習慣、性格對人有終身的影響,這也證明,幼年時期對孩子的影響。


這個時期,父母傳遞給孩子的價值觀,產生的影響是最深刻,也是最直接的,這個時期的教育,正是為了給孩子奠定一生的基礎。


沒有哪個孩子天生是好孩子,也沒有哪個孩子天生是壞孩子,孩子將來會成為一個什么樣的人,取決于孩子幼年時期接受了怎樣的家庭教育。


〈3〉父母是有保質期的,
過了保質期,你再想管就來不及了

有人曾經說過一個殘忍的現實:“父母的保質期很短,只有10年。過了有效期任憑父母百般努力、拼命補償,也無濟于事。”


“過期”的父母,再怎么努力也是無效的。當孩子的行為習慣、思維方式已經定型,父母想要通過教育來改變,已經是回天乏術了。


前段時間大結局的電視劇《小歡喜》中,季楊楊就是一個父母從小缺席的孩子。


在別人眼里,季楊楊的爸爸是區長,位高權重,媽媽是天文館的主任,知性優雅,舅舅是大款,要什么有什么。


可是父母為了工作,常年在外,季楊楊只能跟著姥姥姥爺舅舅生活,在他自己看來,他就是一個沒有家的孩子。


他說:小時候還每天盼著爸爸媽媽回來,后來就不再盼了。


他高三了,父母回來了,面對父母的回來,季楊楊只覺得陌生、不習慣、不適應:你們離開的時候,沒問過我的意見,讓我等了盼了失望了那么久。


現在我習慣了,你們又沒問我的意見,說回來就回來,這么多年不管我,現在一來就說我這不好那不好。


把握孩子成長的關鍵時期,在對的時間里給孩子對的管教,才是父母給予孩子最好的教育。


不要等到孩子不需要了,才開始后知后覺的管教孩子,這時候已經晚了。

〈4〉寬嚴并濟的教育,

才能讓孩子又敬有愛


李玫瑾教授說:教育除了要有愛,還得讓孩子有敬畏之心,敬來自于畏,先得怕,孩子才會敬,如果他不怕,他是不會敬的。


好的教育,必定是寬嚴并濟的,好的父母,也必定是嚴慈同體的。


家長要給孩子充足的愛,讓孩子在愛里獲得足夠的安全感,與此同時,家長也必須有一定的威嚴,必須能治得住孩子。


只有愛,沒有畏,家長說出來的話在孩子心中沒有分量,孩子也就不會聽從。


只有畏,沒有愛,家庭教育就喪失了溫情,親子關系就會緊張。


無論怎樣的教育方式,如果掌握不會尺度,都會對孩子未來產生不好的影響。


正確的教育態度是要既嚴格又慈祥,嚴慈相濟,相得益彰。


所謂的寬,不是一味滿足孩子,縱容孩子,而是給孩子足夠的尊重和信任,讓孩子有自由發展的空間。


所謂的嚴,不是處處約束孩子,處處壓榨孩子,而是在原則是非問題上要嚴,在一些生活小事,孩子無關緊要的喜好上可以讓孩子自己選擇。


讓子女感到父母既有威嚴,又和藹可親,既可敬又可愛,從感情上樂于接受父母的管理教育。

〈5〉教育孩子,
小時候要狠心嚴格,長大后要舍得放手


有這樣一位非典型“虎媽”,她不但自己的成長履歷閃亮無比,更令人佩服的是她在育兒方面的成就。


她的一兒一女都被美國名校錄取,兒子進了加州大學伯克利分校,女兒則被哈佛、耶魯、斯坦福、哥倫比亞、普林斯頓等七所名校爭搶,一度引發了轟動。


她就是梁旅珠。梁旅珠表示,自己育兒的獨門秘籍就是“先緊后松”,在孩子幼年的可塑期,她事無巨細的嚴格要求孩子,幫助孩子養成良好的習慣。


這個時期的她,是高標準、嚴要求,絕不輕易妥協的“虎媽”。


等孩子長大后,經過“痛苦”的幼年培養,孩子個性觀念早已形成,已經學會自我要求,自我約束,梁旅珠就大膽放手,讓孩子自己處理自己的生活和學習。


這個時期的她,是寬容民主的“貓媽”。


在她的培養下,女兒不管是學習還是個人愛好,都取得了一定的成就。


在孩子嬰幼兒時期,父母是他的全部,是他最重要的人,這個時候的父母要給孩子足夠的陪伴和嚴格的教育。



等孩子逐漸長大,已經有了自己對世界的認知,有了自己處事的原則和生活的方式。


同事,隨著孩子擁有的世界越來越大,在意的事情和人越來越多,父母在孩子世界里所占的比重就越來越小。


這個時候,父母就要得體的退出孩子的世界,做一個旁觀者,而不是反客為主的去做孩子世界的主人。


有智慧的父母,在孩子小的時候能夠狠心嚴格要求孩子,在孩子長大后,舍得放手讓孩子高飛。


李玫瑾教授說:教育孩子要趁早,孩子6歲以下,父母的話是黃金,孩子12歲以后,父母的話就是垃圾。


所以,管教孩子要趁早,不要在孩子不需要時,才開始行使你的管教權,這個時候,已經遲了,孩子已經不接受了。

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